TODA LA VERDAD SOBRE LA SALIDA DE SANTO BIASATTI DE CANAL 13: -ME VOY A COMBATIR Y CULEAR A LOS MAPUCHES.-

El periodista habló con nosotros sobre su decisión de renunciar al noticiero, después de 13 años al frente del programa: -"Voy a hacerme una cirugía para cambiarme la cara de orto en EEUU."-

MARTES 05 DE DICIEMBRE DE 2017

Biasatti ahora  es "El Lonko Biasatti" y cortará rutas: : -Me voy a infiltrar entre los mapuches y les voy a romper el orto dende adentro.- dijo.

¿Renunciaste o te echaron?

-Ni yo se que pasó. Pero se cuando empezó: me invitaron a la cena de Carrió y no fui porque me tocaba estar sentado en la mesa de la gorda y sufre de meteorismo severo con intolerancia a la lactosa. Se iba a cagar toda la noche y yo me lo iba a tener que fumar. Fué otro en mi reemplazo, y volvió recaliente. Se ve que tiene más palanca que yo y se dispuso mi salida del canal. También se dijo que le toque el orto a una prima de Lanata, pero es mentira. O sea, si se lo toque, pero con la garcha. Ella se agachó y yo justo saqué la pistola y bueno. Pero eso no es tocar.

-Que enseñanza te deja canal 13?

-Aprendí mucho. Va en realidad no aprendí una mierda. Todo guionado, hasta las caras que tenias que poner, que en mi caso siempre era de orto. Pero si me quedan muchas anécdotas, como la vez que fuimos con Malnatti a hacerle una nota a Fidel Castro y resulta que se murió durante la entrevista. Estuvimos media hora haciendole preguntas a un cadaver. Fue muy gracioso.

-Que vas a hacer ahora?

-Yo soy un laburante, así que me anoté en zonajobs a ver si sale algo. Pero mientras tanto, voy a dedicarme a mi familia. Por ejemplo, ahora para las fiestas tengo una changa de Papa Noel en un shopping de Avellaneda. Después veré, pero aprovecho de estar ahi y tiro curricoloms (sic) en los Planch-a-sec '5, mi sueño siempre fué laburar en una lavandería. Dicen que se garcha mucho (risas y frotamiento de la zona inglinal).

-Se habló en un momento de que te habias unido a los Mapuches...

-Es verdad. Pero me voy a meter de infiltrado para romperles el orto desde adentro. No me preocupa decir esto en una nota porque estos indios pelotudos no saben ni leer.  Y como la cara de orto me ayuda para cortar una ruta y además voy a estar al pedo hasta que consiga un laburo, ya hable con Jonas Huala para que me cuente en el próximo quilombo que armen. No hay muchos requisitos, el único es saber nadar (risas).

-Fuiste a ver a Francisco. Que pasó en la reunión?

-Llegamos tarde con mi señora porque estaba con retorcijones y tuvimos que parar a cagar en un locutorio. Cuando llegamos, ya se había ido Francisco y nos recibió Ratzinger, que me confundió con Cesar Massetti y me empezó a preguntar pelotudeces de la granja de mierda esa que tienen en San Pedro. Yo le seguí la corriente y le dije que me había mordido un huevo una yarará macho y le hize que me bendiga la pistola. A mi señora le bendijo un compact de La Renga.

-Quien va a ser tu reemplazo?

-No tengo la mas puta idea, pero parece que Guido Kafka, que ahora vive ahi en Canal 13. También se habló de Listorti, pero es muy pelotudo como para conducir un noticiero, aunque estando en canal 13 todo es posible.

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